drole de mere

Hier je parlais de la difficulté de garder une estime de soi minimale quand on a une charmante collègue très élégante et clone de Claudia Schiffer, qui en particulier n'oublie jamais d'assortir son sac à ses chaussures. Comprenant ma profonde détresse, Loop of Kurland a écrit un comm très drôle et plein de conseils 100% pas-tops comme je les adore. Alors pour ceux qui n'ont pas eu le temps de le lire hier ou qui sont passés trop tôt, voici son comm. En lisant son premier paragraphe, vous comprendrez qu'elle a toute autorité pour être redactrice sur ce blog.

Je te parle en regardant mes enfants mettre des voitures dans leurs chaussettes et marcher pour faire le dinosaure. Ils sont toujours en pyjama, il est 11h18, et je viens de les bourrer de chocolat et de leur apprendre à s'emballer dans du papier-bulle pour pouvoir écrire tranquille, c'est te dire si je suis blog-pas-top compatible.

Cette fille a tout faux. Tout. Je sais de source sûre qu'il est absolument interdit cette année d'assortir son sac à ses chaussures. C'est même très très mal. C'est un coup à se ruiner la Schifferitude. D'ailleurs, c'est pas elle qui a la côte, c'est Stephanie Seymour, mais passons. Claudia Schiffer aurait fait une première dame parfaite quand même. Il faut d'ailleurs que quelqu'un en parle à Angela Merkel. Bref.

D'abord, le sac: c'est Apo qui a tout bon. Le sac, il faut que ce soit LE sac. De tout le temps. Pas du jour pour l'assortir aux chaussures. Elle est folle, ta top. Ou elle reçoit chez elle le catalogue de Cyrilllus (on peut citer des marques?). Je viens d'aller à l'instant vérifier dans le catalogue en ligne: page 19, sac blanc assorti aux chaussures blanches. Bingo.

Donc Madame top, mère ou pas, a un ou deux sac à main, beaux, qu'elle aime, qui sont grand, pratiques, et qu'elle peut se permettre de porter autrement qu'au coude. Là, je ne suis plus très sûre de l'universalité totale de mon propos, mais il me semble, depuis que j'ai vu dans la rue une gamine de 20 ans porter un sac en plastique shopi à la saignée du coude, que c'est pas vraiment obligé tout le temps et avec tout. Sinon, on pourrait également porter son enfant au coude, ce qui est rigoureusement impossible, j'ai essayé.
Conclusion: forcément, si on a UN sac, on ne peut pas l'assortir aux chaussures.

Les chaussures: plus compliqué. Parce qu'il faut en changer. Là, on peut tout faire. Même des clap-clap dorées avec un sac en toile. Même rayé. Si, on peut. Et même même LE truc qu'on s'interdisait petite: mélanger le rouge et le rose. Tiens, par exemple, la Cyrillus de la page 19, elle aurait dû mettre des baskets argentées, ou des croquenots quelconques, avec son sac de dame blanc.

Alors je vais te dire un secret inutile, ma pas-top. Si elle voulait, ta fausse fashion, être tellement dondonce au point de provoquer un orgasme vaginal sans les mains à la rédactrice de mode du nouvel avatar chic de Elle dont j'ai oublié le nom, elle essaierai la low bouts ouverte sur les orteils. Et là, tu m'appelles. Je VEUX voir quelqu'un réussir à marcher avec, avant de mourir. Parce que je ne sais pas si tu as remarqué, ma Merveille, mais la low-boots ouverte n'est jamais photographiée avec un pied dedans.

Continue, Sainte-toi, à faire n'importe quoi avec tes chaussures, tes sacs, et tes enfants. Tu as tout bon. Et même, au plus tu fais des trucs inouïs, des assemblages invraisemblables, au plus tu seras dans le Vrai de la Fashionité. Pratique, non?

Attends, bouge pas. Je crois que je tiens l'Idée: tu as bien un ou deux enfants de moins de 5 ans qui traînent, là. Demande-leur de choisir tes fringues (mais trouve le moyen d'en faire une corvée, histoire qu'ils pensent pas que c'est eux qui décident). Quelquefois je me demande si les rédactrices de mode citées plus haut n'ont pas des conseillers en couches.

Mais garde quand même ta lucidité, on ne sait jamais: les miens, de moins de 4 ans, me regardent d'un oeil noir les (rares) fois où je me pointe à l'école, parce que la maman de yassine, ELLE, elle a la belle robe qui tombe jusqu'en bas avec le voile de la princesse.
D'ailleurs, la maman de Yassine vénère mes gamins.

Alors tu vois, le seul truc à éviter, en dehors des chaussures assorties au sac, c'est la traînée blanche de bave d'enfant sur l'épaule. Et là, c'est très facile: il suffit d'éviter de toucher ses enfants.

Regarde-la la tête haute, demain, ta victime de la vente par correspondance. Et met les pieds sur le bureau.                                        
                                                                      Loop.