drole de mere

Mère-ma-soeur, un danger te guette et j'espère que je n'arrive pas trop tard. Pour moi malheureusement le mal est fait, mais si mon expérience malheureuse peut aider le reste de l'humanité, je n'aurai pas souffert pour rien.

Hhha hhhaa....
Ceci est la tentative de reproduire le soupir de tristesse pleine de dignité remarquablement interprété par Derrick dans l'épisode 2843 de sa série éponyme, afin que vous compreniez l'étendue de mon désespoir.

Il m'est arrivé une chose terrible ce week-end, où j'accompagnâte ma Marmaille à la fête foraine.

Consciente du danger, mais croyant le maîtriser.
Ah ah ah (excusez-moi, je ris, c'est nerceux)
En réalité, j'étais totalement inconsciente de ce qui m'attendait. L'éternel problème des enfants qui grandissent plus vite, non pas que leur ombre, mais que notre regard porté sur eux.
Car ma Marmaille grandit, c'est un fait. Et elle affine ses gestes.

Et au lieu, comme auparavant, au stand de tir aux flechettes, d'en rater 3 sur 4 et de ramener glorieusement une cochonerie, laide, certes, mais fragile et petite, caractériques qui lui permettra, dans un délai raisonnable, de se retrouver au fin fond du sac à ordures, au lieu de ça donc, la Marmaille se met à gagner!
Et repart avec des trophées dont elle tire une fierté sans nom!

Des trophées valeureusement gagnés par ces blanches mains qui, hier encore attrapaient leur biberon pour la première fois tout seul, me faisant fondre d'émotion, et aujourd'hui sont assez habiles pour lancer la fléchette avec une précision diabolique qui lui permet de gagner ça :

J'envisage sérieusement d'installer une consigne chez moi. Une consigne à chaussettes

Derrière lequel se tiendrait un employé de confiance chargé de délivrer une chaussette propre seulement en échange d'une chaussette sale.

Et attention j'ai bien dit "une" contre "une".
Hors de question de  filer une paire, comme ça. Bien trop précieux.

Je vais faire une conférence dans le salon (avec émargement obligatoire)  pour expliquer ce nouveau système.

Ca sera un peu notre conférence de Kyoto à nous. Pour arrêter de vivre dans ce monde de gaspillage de chaussettes que nous connaissons tous.

Si certains jours, il s'avère qu'il y a rupture de stock de chaussettes propres, un "bon à chaussette" sera délivré, à utiliser dans les deux semaines. Au delà de la date limite, le bon sera périmé et il faudra indispensablement fournir une chaussette sale pour se voir délivrer une nouvelle chaussette propre.

J'ai bon espoir de voir réapparaître des pièces historiques, dont la trace avait été perdue depuis des mois dans des conditions mystérieuses.

Ce système me parait d'avenir et je compte le breveter.
Dans quelques temps il suffira de googleliser "consigne à chaussette" pour voir apparaitre ma tronche et comment une idée géniale peut rendre un péquin moyen millionnaire en quelques semaines.

Avant de le breveter cependant, il me faudra résoudre un dernier problème : trouver un employé qualifié de confiance.

A qui on peut mettre des chaussettes dans les mains sans risquer de voir disparaitre le tiers du tas dans les conditions mystérieuses décrites ci-dessus.

Seul candidat possible dans l'état actuel de notre configuration familiale, le PDF ne me semble pas avoir les qualités requises. N'est à voir la gestion de ses propres chaussettes.

Me faudrait-t-il prendre un amant à qualité chaussettesque pour m'assurer un avenir doré? Depuis quelques jours, je ne regarde plus les pieds des hommes de la même façon ...

Mère-ma-soeur, sache-le, moi même en l'écrivant je n'y crois pas, mais il se pourrait bien qu'ici même ce jour tu trouves un petit conseil pour améliorer ton pouvoir d'achat. Petit le conseil, et minuscule l'amélioration, mais en même temps, je ne me suis pas faite élire présidente en promettant que j'allais augmenter le pouvoir d'achat de tous les foyers français.

Moi.
Contrairement à l'autre.

Or donc, aujourd'hui sur ces pages, le conseil du jour:

Surtout surtout mère-ma-soeur, garde tes sous! N'achète pas le meuble le plus inutile qui soit. Ou si tu l'as déjà chez toi, vends-le!

Ce bureau que tu as installé dans la chambre de tes enfants.

L'invention la plus inutile de l'humanité qui pourtant est spécialiste des inventions inutiles, n'est à voir que les cuit-oeuf à la coque éléctrique (si si ça existe), la housse anti-rayure pour les valises (si si ça existe bis) ou le coupe-pomme-en-quartier (si si ça exite ter).

Le bureau dans leur chambre, qui fut installé dans son temps "comme ça t'auras ton endroit pour dessiner, et plus tard faire tes devoirs".

Ah, ah ah.
Excusez-moi, je ris, c'est nerveux.

Non parce que s'il y a bien un truc à quoi ce bureau ne servira jamais, c'est bien à ce que l'enfant s'installe spontanément comme ça pour dessiner ou faire ses devoirs en rentrant de l'école.

Par contre ce bureau va dévoiler tout son potentiel dans bien d'autres domaines :
       - Entreposeur de chaussettes sales et dépareillées, et ce à chaque fois que l'enfant, docilement, obéira à l'ordre "Et maintenant tu me ramasses toutes les chaussettes qui traînent, et tout de suite!".
Obéira littéralement je veux dire. En ramassant. Puis en les déposant au plus près. Sur le bureau.

       -Entreposeur de quignons de pains rassis.
       -Ou pas rassis.
       - Voire même avec de la confiture. Qu'on ne voit plus puisqu'un livre a été déposé par dessus. De préférence un livre qui n'appartient pas à la Marmaille bien sûr, ceci parce qu'il ne faut jamais oublier que Murphy n'est jamais loin quand la Marmaille est dans le coin.

       - Entreposeur de stylos feutres sans bouchons, de crayons pas taillés, de cartouche d'encre vide
       -Entreposeur de feuilles d'une importance considérable comme ce mot passé par un copain en classe il y a 6 mois. Ou cette feuille prévenant du rendez-vous avec la maîtresse à rendre impérativement il y a deux jours.
       -Entreposeur de billes, de bouts de playmobils, de morceaux de jeux indéfinis, d'oeuvres art-plastiquesques inrangeables et injetables, de taille crayon à réservoir malheureusement ouvert ce qui rajoute les pelures de crayons
       - Entreposeur de..., et de... (à compléter)

Bref, cet espace plan conçu pour devenir bureau n'est plus que receptacle.
Comment voulez-vous travailler dans de conditions pareilles, je vous le demande?

Alors que la table familiale, aimablement et avec une régularité qui l'honore, rangée et nettoyéee par môman, c'est quand même autre chose question disponibilité.

Non mère-ma-soeur, franchement, garde tes sous, à la place paye-toi une baby-sitter et fais toi un bon ciné-resto. Ou une séance shopping. Ou un hammam. bref, un truc qui te permettra de récupérer l'énergie pour ranger tout ce qui traîne sur la table familiale dont ils ont tant besoin.