drole de mere

L'autre jour je fredonnais cette chanson tout en étendant ma 15ème chaussette.

Une marmaille qui passait par là et qui s'engage, lentement mais sûrement, sur la voie de la pre-adolescence, me demande
-    "C'est quoi cette chanson?"

Moi, toute à ma joie de pouvoir transmettre (transmission, amour, partage, ah qu'il est exaltant d'être parent) et pétrie de l'importance de ce moment (transmission, amour, partage: valeurs fondamentales! Ah quelle mission sacrée que celle de parents), toute à ma joie et à l'importance sacrée du moment donc, je propose, pour vivre encore plus intensément ce moment, LE truc contre lequel je dois absolument te mettre en garde.

Le
Truc.
A ne pas faire.

Proposer à son enfant d'aller visionner sur You Tube une chanson de variété qui a fait la joie de ton enfance.

Parce que parfois, les trucs qu'on a aimé enfant en les trouvant trop sympa, on les retrouve adulte comme ça:

          

Et là tout d'un coup on comprend que les Bisounours n'ont rien inventé, que Fugain avait déjà tout compris, et que ton enfance vient de se prendre un siècle dans les dents.

Pas un bout de siècle non, un siècle entier. (Je conseille particulièrement à ce sujet l'analyse de la chorégraphie du clip, qui ne sera pas sans te rappeler les meilleurs spectacles de maternelle de ta Marmaille mère-ma-soeur).

Avec, en effet secondaire, une légère lueur de doute qui s'allume dans les yeux de ton enfant quand elle comprend que ton enfance s'est réellement déroulée au temps des dinosaures.
Oranges les dinosaures.
Et malgré l'explication comme quoi tu as récupéré les musiques de ta soeur aînée beauuuucoup plus vieille que toi, rien ne fera plus disparaître cette lueur

Alors si mon message t'arrive à temps mère-ma-soeur, juste un conseil : visionne avant.

S'il t'arrive trop tard ce message, ben...

Il ne te reste plus qu'à chanter avec moi:

"Fais co-meu l'oiseauuuuu....."

 PS : L'avouerai-je? Ben je continue à l'aimer cette chanson. Moins que "C'est un beau roman" mais pas loin...

Aujourd'hui, faut que je vous fasse un aveu. De ceux qui font qu'après on ne me regardera plus comme avant. Aïe. J'ai accompagné mes enfants à un casting.

 Allez reste-là lectrice fidèle qui avais confiance en moi, j'ai des circonstances atténuantes.

D'abord mes enfants sont magnifiques et ont gagné tous les concours de beauté auxquels je les ai inscrits.
Non hé-ho pars pas lectrice fidèle, it was a joke

Non, je m'explique: d'abord il s'agissait d'enregistrement audio et en aucun cas de quoi que ce soit qui ait à voir avec l'image.

Deuxio, et là on va rentrer un peu dans le détail de ma vie, mes enfants sont bilingues. Voire même plus bilingues que moi, c'est à dire que parfois je ne les comprends pas quand ils me parlent et je leur demande de traduire. Un jour je vous en parlerai peut-être de ce drôle de truc, parce que c'est quand même un sacré paramètre de ma vie de mère.

Enfin bref revenons à mon casting, et à cette petite annonce à laquelle j'ai répondu quand j'ai vu qu'on cherchait des enfants parfaitement bilingues pour enregistrer une méthode d'apprentissage de langues.
-    "De quoi s'agit-il? Lire un texte? Vous me l'envoyez par mail pour qu'elles le travaillent un peu? Ben oui pourquoi pas."

Cher psy, vous trouverez sûrement dans mon inconscient une envie de me valoriser à travers mes enfants, une vie par procuration etc etc...
Mais dans mon conscient, promis, rien de tel. Juste une envie de leur procurer une expérience qui sorte de l'ordinaire et qui pourrait leur faire plaisir.

Là je me dois de reconnaître mère-ma-soeur que, mail en main, je me suis découverte une nouvelle facette de mes sentiments maternels. Ou plutôt une absence de facettes.
Que mes enfants se rassurent, jamais je ne les obligerai à vivre mes propres rêves de gloire!
Car pour ce faire, il me faudrait investir de l'énergie. De l'é-ner-gie! Pour les convaincre de se préparer, de travailler leur diction, les accompagner etc etc...
Pour un truc qui ne relève pas du strict domaine des bases d'une éducation ou du maintien en bonne santé.
Non mais et puis quoi encore!

Face au non catégorique que m'ont opposé mes filles quand je leur ai suggéré qu'on pourrait répéter le texte ensemble, j'ai fait ni une ni deux, abdiqué immédiatement toute idée de coaching théâtral secrètement soulagée (c'est toujours ça de moins à faire), et suis retournée me vautrer dans le canapé (ou était-ce dans le linge à trier? Laissez moi rêver que je glandouille parfois même en journée...) .

Le jour du casting arrive.

J'avoue que je suis relativement déçue quand je m'aperçois que la personne qui nous accueille ne s'ébaudit pas sur la bôôôté, l'intelligence et le châââârme incomparââââble de mes enfants.

Eh, elle l'a eu où son job de casteuse cette nénette si elle n'est pas capable de reconnaître des huitièmes merveilles du monde enfantines quand elle les a sous les yeux?
Quoi?
C'est un casting audio, le physique c'est le dernier de  ses problèmes?
Oui ben n'empêche que!
Ça lui aurait écorché la bouche de dire :
- "Oh, mais ce sont les huitièmes merveilles du monde que vous m'amenez-là...!"?

Oui tu vois mère-ma-soeur, je me croyais digne et dégagée de tout rêve de gloire par procuration et je m'étonne déjà qu'on ne fasse pas signer mes enfants pour la Dream Team de L'Oréal.

Mais revenons à notre casting. Malgré cette déception vécue par ma grosse tête maternelle, je suis encore assez lucide pour me rendre compte que j'ai échappé à une situation désagréable.
La salle d'attente!
Point de mère avec des couteaux dans les yeux devant la potentielle rivale fournisseuse de voix fraiches, point d'enfant déjà rompu à la compétition impitoyable des castings et pinçant mes enfants en douce.
Non rien que nous.
Assez lucide encore pour me dire que les 20 minutes qu'ont duré ce casting, auquel je ne pouvais assister, paraissaient plus que raisonable pour des enfants somme toute encore petites.

Extrêmement lucide enfin, quand face à la question :
-    "Dis, c'est quand qu'ils nous diront si ça va?"
 posée par ma chair castingueuse, j'ai compris que j'avais sans doute un peu joué avec le feu. Et ce n'est pas moi qui risquait de me brûler, mais mes enfants.

Faire un casting, c'est s'exposer à un refus.
Un refus, un rejet..., la limite est fine dans nos têtes d'adulte.
Alors dans leur petite tête toute fraîche, je n'ose même pas imaginer...!
Comment expliquer à un enfant que ce n'est pas le rejet de ce qu'il est, mais juste une question d'adéquation avec un projet précis?

Comment être sûr que ça n'entame pas sa confiance en lui durablement?

Mère-ma-soeur, si on me proposait spontannément un casting pour eux désormais, je ne suis pas sûre que j'accepterais...
Sauf qu'en même temps..., aurais-je le droit de leur ôter une chance de faire un métier qui fait en général rêver?

Aïe..., cette question là je ne me l'étais encore jamais posée.
Put*, une de plus, comme si je n'en avais pas assez!
Espérons que je n'aurais jamais à me la poser pour de vrai..
Espérons...?

Epilogue : pas de nouvelles, Noël est passé par là et les enfants ont oublié. C'est mieux comme ça je crois...!
 

C'est reparti! Une nouvelle année de plus. Enfin quand on dit nouvelle...

Le concept de nouvelle année en plein milieu de l'hiver est tout à fait relatif quand on est une mère. Drôle ou pas. Parce que l'année, comme chacun sait, démarre début Septembre pour se terminer avec les vacances d'été. Début Janvier, on est donc mathématiquement en début de deuxième tiers d'année.

Outre que ce terme évoque désagréablement les impôts, il prouve par ailleurs l'incohérence de se mettre soudain à prendre des résolutions de début d'année. Fussent-elles bonnes.
S'auto-flageller de nos manquements pour les transformer en bonnes résolutions, lesquelles par leur non-tenue nous donneront une nouvelle raison de nous auto-flageller dans quelques mois, moi je dis non.

En vertu de quoi, je ne prends pas la résolution de moins crier sur mes enfants.
Résolution inutile de toutes manières, les petits chéris ont compris depuis longtemps que telle la pluie d'été, une bonne grosse gueulante maternelle s'arrête rapidement, la meilleure attitude face à ce phénomène récurrent étant donc de se mettre à l'abri et d'attendre patiemment que ça cesse.

Je ne prends pas non plus la résolution de consacrer plus de mon peu de temps de cerveau disponible à des jeux de société qui me font bâiller rien qu'à les regarder. Même pas honte. Jouer avec ses enfants, c'est échanger et éduquer. J'échange en m'asseyant sans but près d'eux à des moments divers et variés et en laissant venir leurs histoires, qui viennent ou pas, on n'est pas non plus obligé de parler quand on s'aime. J'éduque en leur faisant découvrir ce que j'aime et en profitant de toutes les occasions pour développer leur curiosité et leur esprit critique, ingrédients indispensables au développement de l'intelligence à mon humble avis.

Je ne prends pas non plus la résolution de transformer mes pâtes au beurre en mitonnée de petits légumes-aux-herbes-du-soleil, ni la résolution de transformer l'appart bordélique-qui-respire la vie en appart-témoin-Ikea faussement plein de vie.

Trop d'énergie à investir, trop de coup de pied à mon auguste arrière-train à me donner.
Or, selon une drôle de loi de la Physique Maternelle, plus je me donne des coups de pied métaphoriques à mon postérieur en me forçant à faire quelque chose, plus mes enfants souffrent de ma douleur.
Pour résumer trivialement : ils en prennent plein la gueule pour pas un rond. A la moindre occasion, ils récupèrent, sous forme de gueulante, mon exaspération.

C'est pourquoi mère-ma-soeur, pour le bien-être de mes enfants, il vaut mieux que cette année, comme l'an dernier, je fasse tout pour rester au maximum sur mon canapé à bouquiner peinarde. Dans cette configuration, je garantis à mes enfants la présence d'une mère fraîche, épanouie et de bonne compagnie, une mère que c'est un bonheur de la voir si calme.

Oui, oui, garantie, la zénitude maternelle.

Enfin...

Sauf s'ils interrompent ma lecture bien sûr!


A toutes et à tous: Bonne Année 2009, qu'elle vous soit heureuse et belle.
Et pour toi PDF et MDF mon-frère, ma-soeur, n'oublie pas que plus tu es heureux, plus tes enfants le sont par imprégnation.
Don't forget yourself! Et j'essaierai de suivre  ce conseil aussi...

Lecteur-lectrice, tu connais le principe des tests grâce auquel nous mesurons notre degré de sororité. En cette période de vacances pour un grand nombre d'entre nous, je te propose le test adequat.

C'est le premier matin de vacances, tu ouvres un oeil, tu dis:

Réponse a/
-    "Mmmmm, c'est trop bon de traîner au lit comme ça, ça faisait longtemps que je n'avais pas fait une aussi bonne grasse mat"

Réponse b/
-    "Non mais purée ça va pas? Non mais t'as vu l'heure qu'il est? Chuis en VACANCES, va-can-ces, ça te dit quelque chose ce mot? Non c'est sûr, pour ce que tu te fatigues à la crèche, tu peux pas savoir!"

C'est le premier petit-dej de vacances dans cette maison où vous êtes arrivés après un long voyage, tu regardes la pendule et tu dis :

Réponse a/
-    "Quoi il est cette heure là? Il va falloir que je me dépêche si je veux acheter le journal, la maison de la Presse ferme à midi ici si je me souviens bien"

Réponse b/
-    "Quoi il est cette heure là? Il va falloir qu'on attende deux heures avant que le super-marché n'ouvre pour aller faire les courses mes chéris, en attendant vous n'avez qu'à manger les restes de biscuits écrasés dans ce paquet là."

C'est la fin de ton premier petit-dej de vacances, tu te lèves et tu entends :

Réponse a/
-    Le clapotis de l'eau au loin, qui a l'effet immédiat de te faire oublier le stress de ta vie quotidienne.

Réponse b/
-    Une petite voix qui dit "Qu'est-ce-qu'on mange à midi?"

C'est la première fois que tu passes devant la machine à laver le linge depuis que tu es arrivée. Tu te dis:

Réponse a/
-    "Ah tiens c'est vrai, j'ai pas fait une seule lessive depuis que je suis arrivée. Pour ce que je me change..."

Réponse b/
-    "'Tain, j'ai pas pris assez de pantalon. j'espère qu'il ne va pas se regadouiller encore de la tête au pieds avant que cette lessive ne sèche. J'aurais dû prendre plus de vêtement quand j'ai fait la valise, hier"

C'est la première fois depuis que tu es arrivée que tu es lovée dans un fauteuil avec une tasse de thé fumant et un livre passionnant. Tu dis

Réponse a/
-    "Ah zut, j'aurais dû penser à apporter la théière près de moi, ça m'aurait évité de me relever..."

Réponse b/
-    "'AAAAAAAAAAAAAAAÏÏÏE!!! Purée mais c'est pas vrai, fallait vraiment que tu te jettes sur moi? "

Lectrice qui passe ici ce jour, si tu as une majorité de réponse b, mon amie-ma soeur, inutile que je fasse un grand discours... Nous faisons partie de ces personnes que l'on nomme les MDF qui avons autant de plaisir à voir arriver les vacances qu'à les voir se ter-mi-ner!

Lectrice qui passe ici ce jour, si tu as une majorité de réponse a, sache-le...
Je te  HAIS!!!


PS : Allez; l'écrit rendant mal les sourires, précisons que le "je te hais" de fin de texte est évidemment à prendre au second degré, ce que en langage parlé j'aurais fait passer par un grand sourire sur mon visage.


Et maintenant ...
JOYEUX NOEL A TOUS ET TOUTES, BONNES FETES DE FIN D'ANNEE et dédicace spéciale à toi mère-ma-soeur : tiens bon, dans 15 jours l'école rouvre ses portes!