drole de mere

Tous les ans à cette période de l'année c'est la même histoire!

Tous les ans à cette période de l'année je suis obligée de reprendre métaphoriquement ma craie, mon tableau noir, et de faire une petite mise au point sous forme de cours magistral d'astronomie.

Sachant que mes connaissances en astronomie se limitent au fait que la Lune est le satellite le plus proche de la Terre, laquelle est une planète qui tourne autour du Soleil, se trouvant à certains moments (lesquels? Mystère) plus proche du Soleil qu'à d'autres ou plus ou moins inclinée.
Voilà, c'est tout.
Ah si, je sais repérer la grande Ourse les nuits d'été à la campagne.
Là c'est vraiment tout.

Vu donc que l'étendue de mes connaissances en astronomie, même imprimées en caractère 14 et interligne 1,5  pourraient tenir une capsule de pot-au-feu lyophilisé de la NASA, tu comprendras que mon cours magistral se réduise à peu de choses.

Et bien tu le croiras si tu veux mère-ma-soeur, mais avec ce peu de connaissance je tiens facile une demi-heure face à mon auditoire marmaillesque.

Parce que l'auditoire est conquis?
Euh.. disons plutôt que l'auditoire est sceptique. Et n'hésite pas à faire part de son scepticisme.

L'auditoire n'arrive pas à comprendre en quoi tout ça le concerne et pourquoi JE détourne la conversation en parlant de la Terre et du Soleil alors que LUI avait juste demandé pourquoi je prétends qu'il est l'heure d'aller se coucher alors que LUI, l'auditoire, voit bien qu'il fait encore plein jour et qu'on n'a jamais vu la nuit pendant le jour et que donc c'est pas la nuit puisque c'est le jour et que si c'est pas la nuit c'est pas l'heure d'aller se coucher.
CQFD.

CQFD pas du tout lui repliquè-je donc en reprenant mon cours magistral d'astronomie.

CQFD que si que c'est pas la nuit t'as qu'à regarder par la fenêtre m'interrompt mon auditoire.

CQFD que j'ai dit que si et quand j'ai dit que si, c'est que si.

Là un observateur avisé peut se rendre compte que les limites de mon esprit pédagogique ont été atteintes et que comme par hasard elles semblent être installées exactement au même endroit que les limites de ma patience.

Je lâche alors toute craie et tableau noir métaphorique, enfile, toujours métaphoriquement, mon habit de Super Nanny qui serait dans un mauvais jour et prononce LA phrase qui signera ma victoire ce soir là:

    -"Si, c'est comme ça parce que je le dis. Et maintenant au lit sans discuter!"

Ah je te jure mère ma soeur, ils ne connaissent pas leur chance les parents qui vivent sous l'equateur avec durée du jour et de la nuit invariablement égale...

Mère-ma-soeur, sache-le, ceci est un message d'espoir. Un message d'espoir pour toi, oui toi, qui, depuis que ta Marmaille partage ton toit et accessoirement ton lit les nuits de cauchemars, es réveillée chaque jour que Dieu fait, Dimanches et RTT inclus, sur  les coups de 6 h 08.

Ou 6 h 19.
Ou même 6 h32, mais ça, c'est uniquement les jours où la Marmaille doit récupérer d'une grosse fatigue.

Et bien sache-le, comme ça, sans aucune signe précurseur, un joli matin de vacances, la Marmaille va faire une grasse mat!!!

Yes! J'ai vécu cette expérience incroyable dernièrement! Halleluya!

Leur horloge biologique, leur satanée horloge biologique, s'est enfin déréglée! Ils ronflent à des heures indues! Hourrah!!!

Sauf que.
Sauf que...
Il y a un hic!
Comme qui dirait un gros bug, qui a affecté mon logiciel de sommeil perso.

Car moi je me suis réveillée spontanément, sans réussir à me rendormir, à 7 h 02 alors qu'ils dormaient tous, et pour longtemps encore!

Aaarrgghh...
Pourquoi?

Ah moins que..

Noooooonn..!

Ah les sales gosses! Ils me l'ont greffée!
Carrément!

Patiemment, matin après matin, réveil au radar après réveil au radar, ils ont fait un subtil et insoupçonnable transfert de leur propre horloge biologique de LEUR corps à MON corps.

Seulement, et c'est là que se révèle tout leur génie (oui je rappelle que ma Marmaille, en plus d'être d'une beauté à couper le souffle, est aussi exceptionnellement intelligente. Non je le redis au cas où vous l'auriez oublié pendant les vacances, ça serait dommage). Bref, tout leur génie disais-je, car au lieu de me greffer leur horloge telle-quelle, réglée à 6 h 08, ils ont subtilement changé le réglage pour le mettre à 7 h 02.

Ce qui fait que, alors que je suis désormais dotée d'une horloge biologique à la précision Seiko à quartz, les rares matins où ils ont oublié de faire la grasse mat et m'ont réveillée à leur heure habituelle (6 h 08), j'avais quand même l'impression d'être arrachée à un sommeil qui aurait du durer encore des heures (en réalité 54 minutes, je le sais maintenant).

Ah les sales gosses!

PS: Il est possible que j'exagère un peu au niveau des horaires. Disons que ce fut des horaires qui ont existé un long moment et qui m'ont laissé des souvenirs vivaces...

En raison d'une actualité familiale récente, j'ai voulu revenir sur un sujet ô combien douloureux et culpabilisant, j'ai nommé: les souris. Petites. Et censées avoir une activité intense la nuit. J'ai repris, en le transformant un peu, un petit texte que Caro m'avait fait l'honneur de publier sur son blog, puis dans son livre sur les "mères indignes".

-       "Dis, pourquoi elle est pas passée cette nuit la petite souris?"

Glurp!
Merde
J'ai encore oublié!

Ô rage, ô desespoir, mais pourquoi faut-il donc qu'ils perdent leurs dents?
Si je comptabilise le nombre de dents tombées et que je le rapporte au nombre de petites souris passées spontanément, sans qu'on ait besoin de leur envoyer une lettre de rappel, je dois arriver au chiffre hontissimeux de 5 ou 6 : en clair 12 dents tombées, 2 petites souris

J'ai honte honte honte, mais j'ai beau m'ecrire sur les mains, me faire des post-it que je mets sur mon oreiller, faire des noeuds à mes mouchoirs, ya pas, quand je vais me coucher, je me lave consciencieusement les mains, je jette ce vieux post-it tout en me sermonnant sur le bazar qui règne dans ma chambre, et je balance ce kleenex tout chiffonné qui est dans ma poche...
Finalement je me couche avec la conscience tranquille.
Et je m'endors du sommeil du juste.
Et j'écrase.
Voire même je ronfle.

Même un réveil dû à petit pipi nocturne ou un cauchemar à calmer n'a pas l'heur de faire faire de étincelles à mes neurones.
Après l'interruption involontaire de mon programme de ronflement, je replonge sous ma couette et me rendors dans les trois secondes.

Sans la moindre pensée pour cette pauvre dent orpheline placée sous un oreiller par une petite main pleine d'espoir la veille au soir.
Laquelle main retrouvera la dent, intacte, le lendemain matin, lorsqu'elle glissera fébrilement sous l'oreiller à la recherche d'une pièce ou d'un cadeau.

Grosse, grosse déception (infantile)....
Grosse, grosse culpabilité (maternelle)....

Et pourquoi ça?
Voyons la vérité en face!
Parce que chez nous, la nuit , la petite souris ronfle la nuit et ne va pas au turbin.

Inutile de te dire que dès la première dent tombée et le premier lapin de la petite souris, la Marmaille a compris que JE ÊTRE petite souris puisqu'après la question fatale,  j'ai blêmi, me suis précipitée dans leur chambre et que comme par hasard, après mon passage et mon retour en sifflotant l'air dégagé, y avait quelque-chose sous l'oreiller.

Les petites souris? Elles m'angoissent!
 

Aujourd'hui j'aimerais aborder une notion hautement scientifique, dans laquelle n'entre aucun élément subjectif ni aucune conclusion hâtive. J'ai nommé la transmission non-orale entre l'enfant et la mère, cette faculté transcendante de télépathie materno-bambinesque. Rien que ça Capacité des mères à comprendre la chair de leur chair en 1/4 de seconde sans que celle-ci n'ait rien articulé d'intelligible, voire ait une expression aussi expressive qu'une carpe moyenne. Eh bien tu le crois si tu veux, mais chez moi cette transmission fonctionne parfaitement. Juge par toi-même:

La nuit passée, un élément de la Marmaille ayant fait un cauchemar, suivant mes bonnes habitudes et à l'encontre de tous les avis de psys, je le prends illico dans mon lit histoire de rester debout moins de 3 secondes hors tout.

Evidemment mère ma soeur, tu sais comme moi que cette manière de faire est un calcul à court terme.
S'il est effectif que le temps de station debout est réduit au minimum, le temps de réveil, lui, est augmenté au maximum.

Alors que quelques caresses sur le visage et une petite berceuse (temps de station debout : entre 5 et 10 minutes) lui auraient permis un rendormissement dans SON lit, la solution que je choisis m'assure une absence quasi-assurée de sommeil pour le reste de la nuit, rapport au gène de l'asticot contenu dans tout organisme pre-pubère.

Or donc après une heure de coups de pieds dans le ventre, envoi de la couette loin de mon petit corps frileux, coup de pieds dans le visage, et autres douceurs, je pris soudainement la décision de ramener dans  son lit le vers de terre qui me servait d'enfant.

Je le posais délicatement (s'agissait surtout pas de le réveiller), tournais les talons, fis trois pas et.... perçu très distinctement le bruit caractéristique d'un estomac qui se vide par la bouche!

Oui mère ma soeur, j'ose le dire haut et fort : cette nuit fut une démonstration flagrante que chez moi existe ce lien animal qui unit la mère et son enfant depuis la nuit des temps!

Mon inconscient avait perçu que ce petit bout allait vomir (mon conscient pas du tout, ça je dois le dire) et m'a enjoint à le porter dans son lit deux secondes avant l'instant fatidique.

Oh merveille, mon inconscient m'assura ainsi la sauvegarde de ma literie et de l'odeur de ma chambre pour le reste de la nuit...
Si ce n'est pas incroyable ça!

Maintenant, si c'était pas trop demander à mon inconscient....
S'il pouvait la prochaine fois être un peu plus explicite dans ses signaux histoire que j'amène directement le vomisseur en puissance devant la cuvette des toilettes, ça serait sympa.
Rapport au nettoyage post-vomi tu vois....

Non parce que dans l'histoire, qui a réllemment profité de l'affaire de cette communication non-orale instinctive mère-enfant?

Le père!!!!

Le père qui grâce à cet ordre que m'a donné mon inconscient ("ramène ton enfant dans son lit illico") a pu continuer sa nuit peinarde sans recevoir une douche de vomi à 2h38 du matin.

Donc finalement cette histoire de lien intictif-enfanto-mamanto-nuit-des-tempspo, je me demande si ce n'est pas encore une invention des mecs qui, en valorisant nos reflexes soit-disant maternels, s'assurent ainsi la pérénité de la non-répartition des tâches ménagère en général et du nettoyage du vomi de nuit en particulier.

PS 1 : Non ce n'est pas mon lit là haut, juste okazou vous vous seriez posé la question...